أعقد من أن تُحكى، وأهوَن من أن تُنسج

تمر بي لحظات غريبة، لحظات لا أعلم نوعية المشاعر الصحيحة التي عليّ صبّها حينها، بأوقات كهذه أفكّر بترك كل شيء خلفي والجلوس، فقط الجلوس وعدم بذل الجهد، جهد ماذا لا أعلم.. ولكني بتلك اللحظات بالذات لا أفكّر إلا بالتوقف عن كل شيء ولعلّ أهمه التوقف عن التفكير، وإسكات كل تلك الأصوات الصاخبة برأسي، إنها تُرهقني.

أثرثر كثيراً، يطبع عليّ طابع الحركة والنشاط، بالحقيقة إنني أثرثر لأني أهاب الصمت؛ فبه تستلمني كثرة التفكير وكل تلك الأصوات المُزعجة، إنها تقتلني بكل ليلة قبل النوم، لا أحب الجلوس بمكان واحد بلا فعل شيء، لأنه بحينها تتعاظم بعقلي أفكارٌ مؤلمة وتحليلات مُريعة، لا أقدر على تحمّلها.

فكرة الاختفاء لا تبرُحني، إنها موجودة ولا تختفي، أخطط لفعلها، مراراً وتكراراً، أقدر على فعلها، إنها بسيطة جداً، ولكني جبانة، لا أريد رؤية كل جهدي، الذي لطالما صببتهُ لأكون بمكانة ترتقِي بي، يذهب سُدى.. أن أخسر كل ما سعيتُ للحصول عليه.

أن أكون الإبنة البارة، الشقيقة الطيبة، الصديقة الرائعة، الطالبة المُميزة.. وماذا بعد؟ لا شيء، لقد خسرتُ مني بكل خطوة خطوتها.

الراحة تبعُد عني بمقدار بسيط، إنها قريبة جداً.

حاجز يقبع بقلبي، يؤنب ضميري، ضميري الحي الذي لطالما تمنّيته ميتاً، حاجز يمنعني من الحديث براحتي، يمنعني من رؤية الراحة بالمُحيطين بي، ممتنة لوجوده، إنه يحميني من الكثير، ولكني على الجهة الأخرى محتاجة إلى رفيق يكسر هذا الحاجز، إنه نفس الحاجز الذي يؤرق مضجعي، يمنعني من الارتياح للغير، يُقدّم الحذر عن الراحة، يسبق الخوف الطمأنينة، يعطيني مشاعر سيء تجاه كل شيء، مادي، معنوي، إنسان، حيوان، شعور، حضن، ابتسامة، خطوة، رد، حديث، كلمات، أفكار، قرار.. إنه يمنعني من الشعور.

أتعجّب من قُساة القلب، كيف بقوا هكذا؟ يقولون ما يُريدون، ويبثون سمومهم النفسية على كل مَن لم يرُق لهم، يقولون بأنهم “عفويين وصريحين والذي بقلبهم على لسانهم” مُتناسيين الشعرة الرقيقة التي تفصل الصراحة عن الوقاحة، والتي تفصل العفوية عن قلة الذوق، يقولون ما يقولون كما يُريدون ولا يرون تأثير كلمتهم بقلوب مَن قيلت له، وينسون.. هكذا وبكل بساطة، ويبقى الجريح يتلوى وحيداً مُجبراً على تحمّل ألمه بصمت، هل أستحق هذا؟ هل عليَّ الصمت والتحمُّل؟ لا أريد.

أن تشعر بالظلم، المهانة، الدونية والتقليل من الغير، على الرغم من كل جهدك لتكون أفضل نسخة من نفسك لأجل نفسك، لا أحد يرى جهدك ولا نتاجه، بل يرون أنك شخص لطيف كفاية لنُخرج كل أمراضنا النفسية عليه، لنُقلل منه كما قلّل الآخرون مِنّا، لنقول له ما يقوله الغير عنّا، هذا ما يفعلونه، كلامهم وطريقة تعاملهم ما هي إلا انعكاس عمّا يتعرضون له ولا يقدِرون الدفاع عن أنفسهم.. أنتَ الإسفنجة المناسبة ليُفرّغوا بها مكنوناتهم الحقيرة.

لا للحزن، الطريق مُيسّر هنا، فقط تقدّمي.. الراحة والسعادة، إنها سراب، ولكن لابأس من بعض الوهم لتصبير النفس.

سمعتُ عني ما لم أعلمه عني، فشقيقتي قالت عني “سوسة البيت التي ستُفرق بيننا” وذاك قال عني لأصدقائه “إنها بلا شرف” بعدما رفضته، وأخرى قالت “أنتي مغرورة ومتكبرة” وتلك قالت “ياليتني صديقتك المقربة” وآخر “يقسم بأنني أجمل ما رأت عيناه” وهي سألت “كيف أنتِ هكذا، رائعة ومثالية” ومعلمتي قالت “ياليتك ابنتي” وزميلتي قالت “لستِ بجمال شقيقتكِ” وتطول القائمة.. ولكن هل هذه الجُمل صحيحة؟ إني قد سمعتُ منهم عني ما لم أعرفه وأنا أنا عني أنا لا أعرف.

باتَ الخير الطيب قليل في رحلتي، كلما زِدت بالعمر يوماً ومضيتُ في رحلتي التي شققتها، كلما قلّت المواقف اللطيفة، ونقص عدد الأشخاص الطيبين، مع كل خطوة أخطوها يقابلني المُر الخبيث، ومعاملة مؤلمة من المُقربين، بتُّ أهاب الاستيقاظ بيوم جديد لعلمي أن الدائرة تتكرر وتزداد سوءًا عن البارحة، إنها رحلة صعبة، أحاول ولكن قلبي بات مُثقلاً ولا يريد.

ومع هذا لازلتُ متفائلة، ولا أعلم لمَ؟ أين هو السبب الحقيقي؟ لا سبب مادي، إنه سبب نفسي حتى لا أبغض الحياة فأغيّر مساري الطيب إلى آخر مُريع ذِي نهاية كفيلة بشماتة الكارهين.

أكثر كلمة سمعتها من الجنس الآخر “أنتِ بريئة” سمعتها حتى مللت، سمعتها حتى بغضتها، لا أعلم لمَ يقولونها لي، أين السبب لا أعلم، وأكثر كلمة قيلت لي من المعارف “أنتِ طيبة” ولكني لا أرى الطيبة التي بي، ولعلِّي الآن أرى سبب بُغضي لطريقة تعاملي مع الغير، إنها السبب، إنهم يستغلون ما يرونه بي من خِصال من المُفترض أن تكون ميزات حميدة، ثم إني أفكِّر، لمَ تكون هذه جزاة حسن ظني بهم ومُساعداتي اللامُتناهية لهم، ولمَ أوصلوني إلى كُرهي لهذه الصفتين بي؟ وبكل مرة أقرر التعامل بالطريقة المؤذية الأخرى أعود إلى ذاتي وأقول، تعاملي بأصلكِ يا ريمة، كوني كوالدتكِ شبهاً وفعلاً، لا تنجرفي فتتغيري فتصبحي مسخاً مكروهاً.

لي أحلام كثيرة، أحلام أحلام، من النوعية التي لن تحدث، كالعيش بالغيوم مثلاً، أو ترك كل شيء وتجربة التجرّد، أحلامُ غير واقعية فالواقع لن يحدث ولا يوجد واقع لي لأحلمه، لا لشيء، بل الخطة مرسومة، لم أرسمها أنا، بل آخرون، لن أجادل ولا أريد، فالأشياء التي طالبتُ بها قُوبلت بالرفض وهي توافه فمابالك بمستقبل حياتي، إن العيش بالغيوم أقرب لي من تغيير هذه الخطة، أمر مضحك، هه فالنضحك، ولكن بالحقيقة أنا راضية نوعاً ما؛ فلستُ أرى فائدة من الانتفاض، لن تُجدي نفعاً.

مقدار ما أفضفض به عند الغير يدور بفلك الأمور المادية من مواقف أو غيره من الأشياء التي حدثت وستحدث، لم أحادث أحداً عن خلجات الروح أو مواقفي النفسية، لن يفهمني أحد، إنها أعقد من أن تُحكى، ونسجها أهون من نسيج العنكبوت، إنها مُتشابكة جداً، صعبة وغريبُ استيعابها، لهذا أحب الدردشة بالأمور السطحية والتافهة، إنها أرحم بكثير عندي.

إلى هنا شبعتُ الحديث.. أريد الصمت الآن، لي ثلاث أيام أكتب بهذه التدوينة، لا أعلم إن كانت فضفضة أو خواطر وخلجات نفسٍ تريدُ رؤية نفسها مُتجردة من كل شيء، ولكن لابأس؛ إنني بمساحتي حيث لا ناقد سواي ولله الحمد.

إلى اللقاء.